自傳成詩

原本是想說一下昨天去長洲的開心事的，可是剛剛跟媽咪吵了一兩句，沒心情說了，還是下一次吧!

常常都很想當一個不再讓人失望、面面俱圓的人，但顯然這目標跟減肥成功率一樣低，甚至更低。每次被家人數算完以後(可能不能稱作"數算"，妹妹說我老是以為人家在罵自己，但她"講話"的語氣和聲量真的很那個，也許是我誤會她們了吧! 對不起，我的心靈太柔弱敏感了) ，心情總是異常低落，連自信心也會在瞬之間暴跌。

其實我是真的有很努力做好自己，可是為什麼在她們眼中我還是那麼不濟? 我真的是一個很差的人嗎? 比較起來，我是這個家的異類吧?
你們不喜歡我快樂的天真，同時也不接受我的偶爾的低落和自卑；你們討厭我的情緒化、我的眼淺──在你們眼中看起來一定很幼稚很懦弱的行為。

我就是這樣的一個人。
但我有試著去改。

很多負面的情緒不敢在外面流露，忍著忍著，有時就會在家來個小爆發，爆了就好，爆了以後我又會是開開心心的。但是很可惜，抗壓性超強的你們總是不能理解我的小爆發用意何在。於是你說:"你再說你自己沒有用的話，你遲早會變成那樣的人!"
白天不懂夜的黑，也不過如此。
從此我極少在你們面前透露我的沮喪和自卑，不過這樣子也沒有什麼不好，因為我後來發現浴室和枕頭還蠻懂得包容我的。

你老是抱怨我這個月花了多少錢，去了多少次街。
我知道我欠你很多，於是朋友聚會我能推的都推，五記所有大大小小活動只去了一次。只是我做的還是很不夠，家裡敗家能力最強的依舊是我，我還是這個家最大的負擔，這讓我每次說到錢都會很自責。每每在你提示我又花了多少的時候，心裡的自責又會再重一點點，重到壓住了心跳，重到壓住了夢想，重到我話不都能擠出一句。很討厭這種"欠"的感覺，所以我再再都說很想還錢給你，朋友說:"別傻，那是你一輩子也還不清的。" 這一點我其實很清楚，非常清楚。可是我就是想還，因為除了還她錢，我找不到另外一個解除自責的方法。

的確，把書唸好的確有助家庭和諧，可是我就是有心無力...你知道的，真的很沒信心。

在你們看來，一切都很瑣碎是吧?
是真的很瑣碎...
就說啊! 說什麼生活壓力?! 一切其實都源於我的不堅強，我不足的抗壓性，我想太多的個性
問題還是在我身上，都是自己...都是自己...

不用跟我說什麼，更加不用安慰我。 請讓我靜靜地傷心。 哭過低潮過，我會想通、我會沒事、我會自由的。

因為，每次的確都是這樣。